Mai nou, nu mai este ca într-o poveste, pentru că, dacă în poveşti se zicea că dacă săruţi o broască se va transforma într-un prinţ, acum prinţul, după ce e sărutat de mai multe ori, se transformă într-un broscoi oribil.
Frumos din partea prinţului, n-am ce comenta. Oricum, fetelor aveţi grija să nu sărutaţi prea mult prinţul, că poate o să aveţi o surpriză neplacută. :D
P.S. Nu, nu m-am gândit mult la asta, pur şi simplu mi s-a aprins un beculeţ aseară printre sertaraşele pe care le deţin în creieraşul meu (care nu este:D:P) şi am început să caut prin "informaţiile" pe care le deţin (care bineînţeles că nu este nici alea)... :)):))
Se afișează postările cu eticheta hihihi :)). Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta hihihi :)). Afișați toate postările
sâmbătă, octombrie 11, 2008
joi, octombrie 09, 2008
App
Uite că ne-am luat cu vorba, sau mai bine spus, eu am început să tastez şi am uitat ceva foarte important.
App de ceea ce ai spus în comentariul ala, draga Anonim. Doare pe cineva dacă sunt eu parşiva, perversă ? Şi dacă doare, ce ? Crezi că mie chiar îmi pasă ? Ştii, îmi pare bine că ai trimis totuşi un asemenea comentariu. Mi-era dor să mă iau de cineva. Şi, da, sunt perversă şi parşivă şi cum mai vrei tu, dar sunt aşa cu cine merită şi se întâmplă chiar foarte rar. Şi în legatură cu cealaltă acuzaţie a ta, cum că aş fi ne****tă, (scuză-mă, dar eu nu pot posta o asemenea tâmpenie pe blog-ul meu), cred că e mai degrabă problema mea, nu a ta. Tu nu crezi la fel ?
Oricum, ceea ce vreau să-ţi spun, este că nu ar trebui să te intereseze pe tine viaţa mea, dar să ştii că abia aştept să mai primesc comentarii de la tine, dar să nu te bazezi pe faptul că o să le public, dacă sunt tot aşa nesimţite.
App: Mersi că mă citeşti :D
App de ceea ce ai spus în comentariul ala, draga Anonim. Doare pe cineva dacă sunt eu parşiva, perversă ? Şi dacă doare, ce ? Crezi că mie chiar îmi pasă ? Ştii, îmi pare bine că ai trimis totuşi un asemenea comentariu. Mi-era dor să mă iau de cineva. Şi, da, sunt perversă şi parşivă şi cum mai vrei tu, dar sunt aşa cu cine merită şi se întâmplă chiar foarte rar. Şi în legatură cu cealaltă acuzaţie a ta, cum că aş fi ne****tă, (scuză-mă, dar eu nu pot posta o asemenea tâmpenie pe blog-ul meu), cred că e mai degrabă problema mea, nu a ta. Tu nu crezi la fel ?
Oricum, ceea ce vreau să-ţi spun, este că nu ar trebui să te intereseze pe tine viaţa mea, dar să ştii că abia aştept să mai primesc comentarii de la tine, dar să nu te bazezi pe faptul că o să le public, dacă sunt tot aşa nesimţite.
App: Mersi că mă citeşti :D
Pt Anonim
În primul rând află că nu mă interesează părerea ta. De fapt nu prea mă interesează părerea nimanui. Aşa că păstreaza-ţi comentariile tâmpite pentru tine şi pentru cei pe care îi interesează. Şi în al doilea rând, am o întrebare: De ce nu ai tupeul să-ţi scrii numele ?? ... Buna întrebare nuh ?
Şi încă ceva : de asta am eu moderare comentarii, să pot să resping anumite comentarii care nu ar trebui să aiba acest nume.
Cu stima, Eu, draga şi scumpa Blogăriţa la care te-ai adresat :D
P.S. Nu port pica, dar nici tu nu mă călca pe bătături :D
Şi încă ceva : de asta am eu moderare comentarii, să pot să resping anumite comentarii care nu ar trebui să aiba acest nume.
Cu stima, Eu, draga şi scumpa Blogăriţa la care te-ai adresat :D
P.S. Nu port pica, dar nici tu nu mă călca pe bătături :D
joi, octombrie 02, 2008
Men VS Women
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
2.
Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor
prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau
dupa.
Ce gindeste el:
Atunci cind totul e perfect:
• As vrea sa pot pina miine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sini minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.
Atunci cind e asa si-asa:
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decit fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?
Atunci cind nu merge:
• De ce sta ca o scindura?
• Ce tot chicoteste atit?
• Sper ca nu plezneste predzervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Inceteaza!
Ce gindeste ea:
Atunci cind totul e perfect:
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intimplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.
Atunci cind e asa si-asa:
• Miine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred `ca arat ca naiba!
• Colegul asta nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi
• Mai la dreapta
• Macar mai consum niste calorii...
Cind nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Ia sa mimez un orgasm si sa incheiem povestea!
• Mai spala-te pe dinti, omule.
3.
Geografia Femeii si a Barbatuluit
Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.
Geografia Barbatului
Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.
4.
Jurnalul unei sotii
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
2.
Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor
prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau
dupa.
Ce gindeste el:
Atunci cind totul e perfect:
• As vrea sa pot pina miine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sini minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.
Atunci cind e asa si-asa:
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decit fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?
Atunci cind nu merge:
• De ce sta ca o scindura?
• Ce tot chicoteste atit?
• Sper ca nu plezneste predzervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Inceteaza!
Ce gindeste ea:
Atunci cind totul e perfect:
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intimplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.
Atunci cind e asa si-asa:
• Miine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred `ca arat ca naiba!
• Colegul asta nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi
• Mai la dreapta
• Macar mai consum niste calorii...
Cind nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Ia sa mimez un orgasm si sa incheiem povestea!
• Mai spala-te pe dinti, omule.
3.
Geografia Femeii si a Barbatuluit
Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.
Geografia Barbatului
Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.
4.
Jurnalul unei sotii
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
Meeeen :)))))
De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.
De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...
Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.
De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta inte un barbat si o roate de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
De ce au barbatii picioare?
Pentru ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.
De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului.
Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
-Douazeci de minute.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
De ce nu isi arata barbatii adevaratele sentimente?
Fiindca nu au.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se intalneasca cu un copil.
Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?
Ii dai un telefon.
Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Cum au barbatii insomnie?
Se trezesc din somn o data la trei zile.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.
Cum iti dai seama ca un barbat te insala?
E plecat de acasa.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito, m-am intors!"
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
Inca nu au folosit-o.
De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.
De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...
Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.
De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta inte un barbat si o roate de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
De ce au barbatii picioare?
Pentru ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.
De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului.
Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
-Douazeci de minute.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
De ce nu isi arata barbatii adevaratele sentimente?
Fiindca nu au.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se intalneasca cu un copil.
Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?
Ii dai un telefon.
Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Cum au barbatii insomnie?
Se trezesc din somn o data la trei zile.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.
Cum iti dai seama ca un barbat te insala?
E plecat de acasa.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito, m-am intors!"
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
Balada angajatilor model :)))))))))
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
Yeah right ... like if :)):)):)):)):))
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
Yeah right ... like if :)):)):)):)):))
First day
Hmmm ... cica ar fi trebuit sa ne vedem cu totii, sa ne cunoastem, sa iesim la un suc poate, mdeaaaaa, cum sa nu !!! Nu vi se pare ca am prea multe pretentii ? Si bineinteles ca prea mari ? Hmmm ... ce sa mai spun ? Decat ca unele persoane sunt atat de uracioase incat au ajuns sa arate oribil din punct de vedere fizic, asta este domne, ei au cerut asta nuh ? Nu vroiam altceva decat sa ne cunoastem si poatesa incercam sa fim prieteni, macar asa, pentru ca o sa petrecem 3 ani impreuna, fratiloooooor. Cred ca ei inca nu-si dau seama de chestia asta. Asta este domne, eu am incercat, nu ma puteti acuza ca nu am facut-o ... :)):)):)):)):))
Domne, cata rautate, si de data asta nu vine toata de la mine :)))))
Oricum, o sa va mai povestesc pe parcurs, pe masura ce o sa mai apara evenimente de genul :))))
U make me laught :))))
Domne, cata rautate, si de data asta nu vine toata de la mine :)))))
Oricum, o sa va mai povestesc pe parcurs, pe masura ce o sa mai apara evenimente de genul :))))
U make me laught :))))
miercuri, ianuarie 09, 2008
luni, ianuarie 07, 2008
luni, decembrie 03, 2007
Inca mai este...
inca mai este o speranta
zambetul sa mi-l readuc pe fatza
si tu sa vii sa-mi spui
ca nu m-ai lasa pe mana oricui
sa-mi tipi si sa ma certi
ca nu vrei prietenia sa-mi pierzi
visez ca te imbratisez
ca te sarut, eu te visez
visez cum am mai visat
cand alaturi de mine ai stat
visez sa te readuc la mine
dar mai stii? poate-ti convine
si cand ma gandesc, eu rad
ca nu vrei sa ma mai vezi plangand
cand iti spun sa taci
te rog, u asa sa faci
poate am cv de spus
mai important decat crezi u
ai obiceiul sa ma umpli de draci
dar accept, pt ca ma placi
si yo te plac
dar sincer, cateodata ti-as da cu cv in cap
numai sa nu mai tipi
si sa asculti si ce vreau eu sa zic
zambetul sa mi-l readuc pe fatza
si tu sa vii sa-mi spui
ca nu m-ai lasa pe mana oricui
sa-mi tipi si sa ma certi
ca nu vrei prietenia sa-mi pierzi
visez ca te imbratisez
ca te sarut, eu te visez
visez cum am mai visat
cand alaturi de mine ai stat
visez sa te readuc la mine
dar mai stii? poate-ti convine
si cand ma gandesc, eu rad
ca nu vrei sa ma mai vezi plangand
cand iti spun sa taci
te rog, u asa sa faci
poate am cv de spus
mai important decat crezi u
ai obiceiul sa ma umpli de draci
dar accept, pt ca ma placi
si yo te plac
dar sincer, cateodata ti-as da cu cv in cap
numai sa nu mai tipi
si sa asculti si ce vreau eu sa zic
vineri, noiembrie 16, 2007
O clipa ...
un rau de amintiri in minte-mi apar
si vin usor usor si nu mai dispar
o clipa mintea limpede as vrea sa am
sa plece tot, sa uit un intreg an
un nufar alb as vrea sa fiu
sa nu mai traiesc in pustiu
cu surorile mele sa plutesc
doar lumina soarelui sa iubesc
un spin pe un trandafir sa fiu as vrea
sa-ntzep, sa chinui, sa uit durerea ta
sange sa vars, dar pentru ce?
pentru o singura clipa de linishte?
un fulg de nea as vrea acum
sa plutesc asa de nebun
un lac frumos sa fiu as vrea
sa cazi usor in apa mea
si vin usor usor si nu mai dispar
o clipa mintea limpede as vrea sa am
sa plece tot, sa uit un intreg an
un nufar alb as vrea sa fiu
sa nu mai traiesc in pustiu
cu surorile mele sa plutesc
doar lumina soarelui sa iubesc
un spin pe un trandafir sa fiu as vrea
sa-ntzep, sa chinui, sa uit durerea ta
sange sa vars, dar pentru ce?
pentru o singura clipa de linishte?
un fulg de nea as vrea acum
sa plutesc asa de nebun
un lac frumos sa fiu as vrea
sa cazi usor in apa mea
marți, noiembrie 06, 2007
vineri, octombrie 26, 2007
So stupid !!!
some stupid persons think that i'm stupid ... but i'm not ... and i'll show everyone who am i ... so they can see my "evil" side ... i'll be a little devil with them ... they don't know what i can do ... no more mrs niceguy or girl ... i'll be a very bad girl from now on ... juat wait and see .... matzo ... u stii mai bine ... :*:*:*:*:*
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
