O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
2.
Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor
prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau
dupa.
Ce gindeste el:
Atunci cind totul e perfect:
• As vrea sa pot pina miine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sini minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.
Atunci cind e asa si-asa:
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decit fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?
Atunci cind nu merge:
• De ce sta ca o scindura?
• Ce tot chicoteste atit?
• Sper ca nu plezneste predzervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Inceteaza!
Ce gindeste ea:
Atunci cind totul e perfect:
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intimplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.
Atunci cind e asa si-asa:
• Miine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred `ca arat ca naiba!
• Colegul asta nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi
• Mai la dreapta
• Macar mai consum niste calorii...
Cind nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Ia sa mimez un orgasm si sa incheiem povestea!
• Mai spala-te pe dinti, omule.
3.
Geografia Femeii si a Barbatuluit
Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.
Geografia Barbatului
Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.
4.
Jurnalul unei sotii
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
joi, octombrie 02, 2008
Meeeen :)))))
De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.
De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...
Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.
De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta inte un barbat si o roate de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
De ce au barbatii picioare?
Pentru ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.
De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului.
Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
-Douazeci de minute.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
De ce nu isi arata barbatii adevaratele sentimente?
Fiindca nu au.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se intalneasca cu un copil.
Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?
Ii dai un telefon.
Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Cum au barbatii insomnie?
Se trezesc din somn o data la trei zile.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.
Cum iti dai seama ca un barbat te insala?
E plecat de acasa.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito, m-am intors!"
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
Inca nu au folosit-o.
De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.
De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...
Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.
De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta inte un barbat si o roate de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
De ce au barbatii picioare?
Pentru ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.
De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului.
Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
-Douazeci de minute.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
De ce nu isi arata barbatii adevaratele sentimente?
Fiindca nu au.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se intalneasca cu un copil.
Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?
Ii dai un telefon.
Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Cum au barbatii insomnie?
Se trezesc din somn o data la trei zile.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.
Cum iti dai seama ca un barbat te insala?
E plecat de acasa.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito, m-am intors!"
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
Balada angajatilor model :)))))))))
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
Yeah right ... like if :)):)):)):)):))
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....
Yeah right ... like if :)):)):)):)):))
First day
Hmmm ... cica ar fi trebuit sa ne vedem cu totii, sa ne cunoastem, sa iesim la un suc poate, mdeaaaaa, cum sa nu !!! Nu vi se pare ca am prea multe pretentii ? Si bineinteles ca prea mari ? Hmmm ... ce sa mai spun ? Decat ca unele persoane sunt atat de uracioase incat au ajuns sa arate oribil din punct de vedere fizic, asta este domne, ei au cerut asta nuh ? Nu vroiam altceva decat sa ne cunoastem si poatesa incercam sa fim prieteni, macar asa, pentru ca o sa petrecem 3 ani impreuna, fratiloooooor. Cred ca ei inca nu-si dau seama de chestia asta. Asta este domne, eu am incercat, nu ma puteti acuza ca nu am facut-o ... :)):)):)):)):))
Domne, cata rautate, si de data asta nu vine toata de la mine :)))))
Oricum, o sa va mai povestesc pe parcurs, pe masura ce o sa mai apara evenimente de genul :))))
U make me laught :))))
Domne, cata rautate, si de data asta nu vine toata de la mine :)))))
Oricum, o sa va mai povestesc pe parcurs, pe masura ce o sa mai apara evenimente de genul :))))
U make me laught :))))
A new begining
Si ... dupa cum spuneam ... un nou inceput!
Incep facultatea fratiloooor!!!
Oooo da! ... incep inca o etapa din viata mea ... care bineinteles ca se va termina la fel ca si celelalte ... cu bine doar nu va gandeati ca se termina rau . Nu fratilor, sunt optimista, o sa iasa bine pana la urma, lasam totul in urma si ne vedem in continuare de viata.
Sper ca acest nou inceput sa ma mai trezesca din visare, a totusi, mi-a ajuns atata vis. Sunt obosita de atata somn. Dupa cum am mai spus, o viata nu e viata daca nu visezi putin, dar eu am depasit limita de foarte mult timp si mi-e teama sa nu cad usor si lin si sa ajung undeva unde totusi n-as vrea sa stau pentru restul vietii mele.
Oricum ... e un nou inceput... hai sa ne distram fratiloooor !!!!!!!!!!!! :*:*:*
Incep facultatea fratiloooor!!!
Oooo da! ... incep inca o etapa din viata mea ... care bineinteles ca se va termina la fel ca si celelalte ... cu bine doar nu va gandeati ca se termina rau . Nu fratilor, sunt optimista, o sa iasa bine pana la urma, lasam totul in urma si ne vedem in continuare de viata.
Sper ca acest nou inceput sa ma mai trezesca din visare, a totusi, mi-a ajuns atata vis. Sunt obosita de atata somn. Dupa cum am mai spus, o viata nu e viata daca nu visezi putin, dar eu am depasit limita de foarte mult timp si mi-e teama sa nu cad usor si lin si sa ajung undeva unde totusi n-as vrea sa stau pentru restul vietii mele.
Oricum ... e un nou inceput... hai sa ne distram fratiloooor !!!!!!!!!!!! :*:*:*
vineri, septembrie 12, 2008
Ufff....
totul e super cand e distanta foarte mare intre noi
dar pe masura ce ne apropiem incet incet ne departam
chiar trebuie sa fie asa ??
sa nu putem sa ne vedem
doar pentru faptul ca mai bine ne intelegem ?
poate e mai bine
poate e mai sigur
sper sa ne vedem cu bine
sa ne-auzim ... si in ochi sa ne privim
o leaca de inspiratie ...
cam tarziu nu ?
asa ma gandem si eu
n-am mai scris de ceva timp nimic si asta e cam :-SS
in fine
incepem anul scolar si poate ma trezesc si eu la realitate
o fi frumos sa visam cu ochii deschisi
dar trebuie sa mai vedem si realitatea din cand in cand nu ?
:)))
see ya ... poate imi revin zilele astea :D:P
dar pe masura ce ne apropiem incet incet ne departam
chiar trebuie sa fie asa ??
sa nu putem sa ne vedem
doar pentru faptul ca mai bine ne intelegem ?
poate e mai bine
poate e mai sigur
sper sa ne vedem cu bine
sa ne-auzim ... si in ochi sa ne privim
o leaca de inspiratie ...
cam tarziu nu ?
asa ma gandem si eu
n-am mai scris de ceva timp nimic si asta e cam :-SS
in fine
incepem anul scolar si poate ma trezesc si eu la realitate
o fi frumos sa visam cu ochii deschisi
dar trebuie sa mai vedem si realitatea din cand in cand nu ?
:)))
see ya ... poate imi revin zilele astea :D:P
miercuri, septembrie 03, 2008
joi, august 28, 2008
joi, august 21, 2008
joi, august 14, 2008
Hmmm :))))
relatia dintre noi doi ... pot spune ca se bazeaza pe sex, nicotina si alcool (bn ... cel din urma intr-o cantitate mai mica, dar exista) ... so ... ce poti spune ??? nimic ... de ce ??? ... pentru ca am dreptate ... si mi-am dat seama ca ... de cele mai multe ori am dreptate ... :)):)):)) ... asa ca revino'ti baiatule ... trezeste-te la realitate ... nu mai trai in vis ....
joi, iulie 31, 2008
marți, iunie 17, 2008
Boyzone - Words
smile an ever lasting smile
a smile can bring you near to me
don't ever let me find you gone
'cause that would bring a tear to me
this world has lost its glory
let's start a brand new story
now my love
you think that I don't even mean
a single word I say
it's only words
and words are all I have
to take your heart away
talk in ever lasting words
and dedicate them all to me
and I will give you all my life
i'm here if you should call to me
you think that I don't even mean
a single word I say
it's only words
and words are all I have
to take your heart away
it's only words
and words are all I have
to take your heart away
da da da da da da da
da da da da da da da da da da
da da da da da da da
da da da da da da da da da da
this world has lost its glory
let's start a brand new story
now my love
you think that I don't even mean
a single word I say
it's only words
and words are all I have
to take your heart away
it's only words
and words are all I have
to take your heart away
it's only words
and words are all I have
to take your heart away
joi, iunie 12, 2008
Hmm ...
Voltaj feat. Papa Jr. - Asta-I Viata
Asculta mai multe audio Muzica »
intr-un final ... am terminat si liceul ... pot sa ma mandresc cu asta ... ca na ... am mai trecut peste o etapa din viata ... a fost frumos ... 4 ani .. iti poti da seama ... tu cititorule ... 4 ani ... e ceva ... au fost si bune si rele ... ne-am certat .. ne-am impacat ... fuse fain bay ... ce mai !!! :))))) ... la absolvire am varsat lacrimi ... multe ... de ce ??? pentru ca s-a terminat din pacate ... si mi-a placut ... probabil n-o sa ne mai reintalnim ... asa cum am auzit si pe altii ... as cum s-a intamplat cand am terminat a8a ... :-< ... asta e .. trecem peste pentru ca asa o sa se intample oriunde si oricand ... ne facem prieteni pe cae ii uitam cu timpul sau care ne uita ... din diferite motive ... fiecare ajunge la facultatea pe care o doreste .. isi face alti prieteni ... :-< ... in fine ... trecem peste asta si ajungem la BAC ... mi-e frica ... normal ... cui nu-i e ??? :-?? ... dar cand esti optimist orice e posibil ... deci ... credeti absolventzilor ca o sa treceti peste cu bine si asa va fi ... o sa fie bine in final ... ma scuzati ca n-am mai scris de ceva timp dar ... nu prea am avut ce ... decat sa ma repet cu anumite sentimente sau intamplari am preferat sa nu mai scriu ... SUCCES celor cu BAC-ul ... sa-l luati cu 10+++++ ... :P;;) ... colegilr mei le doresc numai fericire si sa ne auzim cu bine ... sa ajungem sa facem intalnirea aceea la 10 ani dupa ce am terminat ... :*:*:*:*:*:*:* pt toata lumea ... :X:X:X
si inca ceva ... cateva poze de la absolvire :P
joi, mai 22, 2008
joi, mai 15, 2008
Declaratie :P ...
Din cauza unor acuzatii cum ca as iubi pe altcineva mai mult ... trebuie sa-mi declar dragostea pe blog ... nu m-a pus nimeni ... dar trebuie ca fata asta sa inteleaga ca sunt sotzul ei si numai pe ea o iubesc ... :P:P:P ...
deci si prin urmare ....
listen kitty :X:X:X
marți, mai 13, 2008
De azi ...
Azi, privesc spre cer
Si as vrea sa mor
Dar de ce ?
De ce cand ii am pe ei?
Imi sunt alaturi cand mi-e greu
Pe tine te las
Te las, te uit, nu te mai deranjez
Imi continui viata mea
De azi am renascut
Sunt alta, sunt ceea ce vreau
Las totu-n urma si plec
Te parasesc cu capul sus
Asa-i corect, sa plec ...
Oricine poate trai cum vrea
Oricine poate fi ceea ce-si doreste
Eu am ales viata asta, calea asta
Tin capul sus si uit ce-i in trecut
Asa cum pasarea phoenix
Renaste din propria-i cenusa
Asa cum natura renaste
In fiecare primavara
Asa o sa renasc si eu
Asa o sa fiu ceea ce vreau
O sa cred ca pot iubi
O sa cred ca sunt iubita
O sa cred in fericire
Dar n-o sa mai cred
In acele doua cuvinte
Ce dor cand sunt spuse
Ce dor cand nu e adevarat
Ce dor cand stii ca te mint
Acele cuvinte : TE IUBESC!
Cineva a incercat sa-mi spuna
Dar eu n-am avut urechi sa aud
"Iubirea nu se exprima prin cuvinte
Ea se simte ... "
Dar de azi o sa renasc
O sa zambesc pentru ca merit
O sa fiu fericita pentru ca merit
O sa fiu iubita pentru ca merit
De azi nimic nu ma mai atinge
De azi o sa ma ocoleasca
Orice cuvant rau spus la adresa mea
De azi o sa iubesc ce am
Si ce n-o sa pierd niciodata ...
vineri, aprilie 18, 2008
ehh :-<
Si iar afara ploua
si privesc cum trece timpul
trece pe langa noi
si nici nu ne priveste
fiecare picatura cade
si-si vede de drumul ei
fiecare fir d lumina
trece pe langa mine
si nu ma atinge
picaturile sunt mai rare
zgomotul se opreste
oare ploaia inceteaza?
Uite!
Apar culori...
E un curcubeu...
Apare un zambet pe buzele mele
o stralucire in ochii mei
o noua zi,o noua viata.
Norii se-mprastie
soarele apare
fiecare raza ma-ncalzeste
si-mi lumineaza calea...
o leaca de inspiratie ... ehh :-<
si privesc cum trece timpul
trece pe langa noi
si nici nu ne priveste
fiecare picatura cade
si-si vede de drumul ei
fiecare fir d lumina
trece pe langa mine
si nu ma atinge
picaturile sunt mai rare
zgomotul se opreste
oare ploaia inceteaza?
Uite!
Apar culori...
E un curcubeu...
Apare un zambet pe buzele mele
o stralucire in ochii mei
o noua zi,o noua viata.
Norii se-mprastie
soarele apare
fiecare raza ma-ncalzeste
si-mi lumineaza calea...
o leaca de inspiratie ... ehh :-<
vineri, aprilie 04, 2008
hmmm
eee ... i just wanna say something ... no more ms nicegirl ... i'm gonna play with their feelings like they used to do with mine ... and who laughts in the end ... laughts better ... don't they ??? i'll wait to do this ... i don't know how much but ... that day will come ... i just wanna see their faces :)):)):)) ... i'm a little devil ... why everyone thinks i'm just a stupid girl ... ??? i am just a stupid girl ... but only when i want and with who i want ... it's easier to do this ...cause you can see who's for you and who's for your bad ... i can hardly wait to see their faces ... :)):)):)) ... me is back in the game >:)>:)>:)
miercuri, aprilie 02, 2008
Top 100 Facts About Little Eingie
Little Eingie beat a wall at tennis. Yes. A WALL.
Little Eingie doesn't have to leap tall buildings in a single bound. Tall buildings duck under Little Eingie.
When Little Eingie goes to donate blood, she declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
Whenever Little Eingie plays Chutes and Ladders, she treats the chutes as ladders, because she's not some sissy who can't climb up a plastic slide.
On her birthday, Little Eingie randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Little Eingie can eat a rubix cube and crap it out solved.
Once a cobra bit Little Eingie's leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
Little Eingie was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when she managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds.
Little Eingie is allergic to doorknobs. Thats why she can only kick through doors.
Little Eingie does not sleep. She waits.
Little Eingie died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell her.
Little Eingie can slam revolving doors.
When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Little Eingie.
Little Eingie and Superman once fought each other on a bet. The loser had to start wearing their underwear on the outside of their pants.
Little Eingie doesn't read books. She stares them down until she gets the information she wants.
When Little Eingie deletes files from her computer, she doesn't send them to the Recycle Bin. She sends them to hell.
Little Eingie once stated that she "doesn't wail on sissy boys." This led to the pink polo shirts with popped collars craze. Little do those pitiful fools know that Little Eingie was just making it easier to find sissy boys to wail on.
World champion eater Takeru Kobayashi once ate 53.5 hot dogs in 12 minutes. Allotted the same time, Little Eingie ate Kobayashi.
Little Eingie can delete the Recycling Bin.
Little Eingie's calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Little Eingie.
The movie Ray is loosely based on the life of Little Eingie, only they substituted piano playing for eating toddlers, and blindness for the ability to fly.
Little Eingie can speak braille.
Little Eingie destroyed the periodic table, saying Little Eingie only recognizes the element of surprise.
Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Little Eingie can kill 100 percent of whatever the heck she wants.
Little Eingie always asks for the same Christmas gift: A box of Smurfs and a sledgehammer.
If you play Led Zeppelin's "Stairway to Heaven" backwards, you will hear Little Eingie laughing at you.
Little Eingie once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
Little Eingie can kill two stones with one bird.
Little Eingie is the reason why Waldo is hiding.
Little Eingie's dog is trained to pick up her own poop because Little Eingie will not take crap from anyone.
Little Eingie can watch a season of "24" in just three hours.
Little Eingie can predict the shuffle on her iPod.
The last man who made eye contact with Little Eingie was Ray Charles.
If Little Eingie wants some shade, she stares the sun down until it eclipses.
When Little Eingie gives you the finger, she's telling you how many seconds you have left to live.
Little Eingie puts the "laughter" in "manslaughter".
Little Eingie wears a cup not to protect herself, but to protect the players on the other team.
Little Eingie played Russian Roulete with a fully loaded gun and won.
Little Eingie was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.
Little Eingie owns the greatest Poker Face of all-time. It helped her win the 1983 World Series of Poker despite her holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
When Little Eingie plays any video game, God mode automatically turns on.
Little Eingie counted to infinity - twice.
Little Eingie was fired from the Psychic Friends Network for always predicting pain.
Little Eingie had a little lamb whose fleece was white as snow, and anywhere Little Eingie went the lamb was sure to go. So she killed it.
The popular videogame "Doom" is based loosely around the time Satan borrowed two bucks from Little Eingie and forgot to pay her back.
Little Eingie can do a wheelie on a unicycle.
Little Eingie's family wraps her holiday presents in lead, so she can't see what's in them.
Circles exist because Little Eingie beat the crap out of some squares.
Only once has Little Eingie ever cried. The only survivors were a bunch of animals and some dude named Noah.
Little Eingie irons her shirts while she's wearing them.
The eternal conundrum "what happens when an unstoppable force meets an immovable object" was finally solved when Little Eingie punched herself in the face.
What scientists thought was natural selection is actually only the continued survival of animals Little Eingie has found too chewy to eat.
Weeping Willows are a result of Little Eingie yelling at trees for not being tough enough.
On a high school math test, Little Eingie put down "Violence" as every one of the answers. She got an A+ on the test because Little Eingie solves all her problems with Violence.
Little Eingie does not believe that there are 50 states, only 2, because where ever she goes becomes a State of Emergency and whenever she leaves, she leaves a State of Destruction
Little Eingie once won a game of Connect Four in 3 moves.
Little Eingie can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
Little Eingie once got caught doing 100 in a 50 zone. The cop did give her a speeding ticket, however Little Eingie still pleads her innocence to this day, stating that she was simply out for a morning jog.
Crop circles are Little Eingie's way of telling the world that sometimes corn needs to lie the hell down.
Little Eingie used to beat the crap out of her shadow because it was following to close. It now stands a safe 30 feet behind her.
If you haven't seen Alien vs. Predator yet, don't bother, Little Eingie wins.
There is no theory of evolution, just a list of creatures Little Eingie allows to live.
Little Eingie can make a paraplegic run for her life.
When Little Eingie enters a room, she doesn't turn the lights on, she turns the dark off.
Little Eingie does not hunt because the word hunting implies the possibility of failure. Little Eingie goes killing.
Little Eingie doesn't play "hide-and-seek." She plays "hide-and-pray-I-don't-find-you."
Little Eingie is the only person in the world who can actually give 110%.
If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Little Eingie says its beef, then it's beef.
Little Eingie doesn't have a computer. Just a basement full of Asian kids that memorize numbers.
Little Eingie does not know where you live, but she knows where you will die.
Little Eingie is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for her left and right legs.
Little Eingie sleeps once every 2 weeks, for half an hour, standing up, with her eyes open, and she looks pissed off.
Little Eingie has the heart of a child. She keeps it in a small box.
There are only four horsemen of the apocalypse, because Little Eingie is going to walk.
In an average living room there are 1,242 objects Little Eingie could use to kill you, including the room itself.
Superman owns a pair of Little Eingie pajamas.
Little Eingie sleeps with a night light. Not because Little Eingie is afraid of the dark, but the dark is afraid of Little Eingie
The word "gay" derives from an old Latin phrase that roughly translates as "He who has not yet been introduced to Little Eingie."
Little Eingie is able to rip a phone book in half with just one hand.
Little Eingie invented the hammer when she was tired of using her forehead to slam nails into wood.
When Little Eingie gets pulled over she lets the cop off with a warning.
Little Eingie was born with the right to party. Unlike the rest of us, who have to fight for it.
Giraffes were created when Little Eingie uppercutted a horse.
The United States Federal Reserve Bank decided that Little Eingie's basement was a much safer place for their gold than Fort Knox.
A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Little Eingie and that you will be handicapped if you park there.
Little Eingie invented black. In fact, she invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
Santa Claus actually *did* exist until he accidentally skipped Little Eingie's house one Christmas.
Little Eingie is the only one who can "try this at home."
Getting murdered by Little Eingie counts as a natural cause of death.
Little Eingie can tie her shoes with her feet.
Little Eingie has beat the crap out of so many people over her brilliant life that most medical journals now classify her as a laxative.
Onions do not make Little Eingie cry. Little Eingie makes onions crap themselves.
Little Eingie knows the airspeed velocity of an unladen swallow (African *AND* European).
Little Eingie's blood type is WD-40.
The only time Little Eingie was wrong was when she thought she had made a mistake.
Little Eingie became a vegetarian not because she loves animals, but because she hates plants.
If at first you don't succeed, you must not be Little Eingie.
You are what you eat. That is why Little Eingie's diet consists entirely of bricks, steel, and the tears of small children.
The end result of the game "Clue" is always the same: Little Eingie was the murderer, it was in the orphanage, and the weapon was a hamster.
The grass is always greener on the other side, unless Little Eingie has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
Little Eingie doesn't have to leap tall buildings in a single bound. Tall buildings duck under Little Eingie.
When Little Eingie goes to donate blood, she declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
Whenever Little Eingie plays Chutes and Ladders, she treats the chutes as ladders, because she's not some sissy who can't climb up a plastic slide.
On her birthday, Little Eingie randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Little Eingie can eat a rubix cube and crap it out solved.
Once a cobra bit Little Eingie's leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
Little Eingie was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when she managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds.
Little Eingie is allergic to doorknobs. Thats why she can only kick through doors.
Little Eingie does not sleep. She waits.
Little Eingie died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell her.
Little Eingie can slam revolving doors.
When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Little Eingie.
Little Eingie and Superman once fought each other on a bet. The loser had to start wearing their underwear on the outside of their pants.
Little Eingie doesn't read books. She stares them down until she gets the information she wants.
When Little Eingie deletes files from her computer, she doesn't send them to the Recycle Bin. She sends them to hell.
Little Eingie once stated that she "doesn't wail on sissy boys." This led to the pink polo shirts with popped collars craze. Little do those pitiful fools know that Little Eingie was just making it easier to find sissy boys to wail on.
World champion eater Takeru Kobayashi once ate 53.5 hot dogs in 12 minutes. Allotted the same time, Little Eingie ate Kobayashi.
Little Eingie can delete the Recycling Bin.
Little Eingie's calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Little Eingie.
The movie Ray is loosely based on the life of Little Eingie, only they substituted piano playing for eating toddlers, and blindness for the ability to fly.
Little Eingie can speak braille.
Little Eingie destroyed the periodic table, saying Little Eingie only recognizes the element of surprise.
Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Little Eingie can kill 100 percent of whatever the heck she wants.
Little Eingie always asks for the same Christmas gift: A box of Smurfs and a sledgehammer.
If you play Led Zeppelin's "Stairway to Heaven" backwards, you will hear Little Eingie laughing at you.
Little Eingie once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
Little Eingie can kill two stones with one bird.
Little Eingie is the reason why Waldo is hiding.
Little Eingie's dog is trained to pick up her own poop because Little Eingie will not take crap from anyone.
Little Eingie can watch a season of "24" in just three hours.
Little Eingie can predict the shuffle on her iPod.
The last man who made eye contact with Little Eingie was Ray Charles.
If Little Eingie wants some shade, she stares the sun down until it eclipses.
When Little Eingie gives you the finger, she's telling you how many seconds you have left to live.
Little Eingie puts the "laughter" in "manslaughter".
Little Eingie wears a cup not to protect herself, but to protect the players on the other team.
Little Eingie played Russian Roulete with a fully loaded gun and won.
Little Eingie was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.
Little Eingie owns the greatest Poker Face of all-time. It helped her win the 1983 World Series of Poker despite her holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
When Little Eingie plays any video game, God mode automatically turns on.
Little Eingie counted to infinity - twice.
Little Eingie was fired from the Psychic Friends Network for always predicting pain.
Little Eingie had a little lamb whose fleece was white as snow, and anywhere Little Eingie went the lamb was sure to go. So she killed it.
The popular videogame "Doom" is based loosely around the time Satan borrowed two bucks from Little Eingie and forgot to pay her back.
Little Eingie can do a wheelie on a unicycle.
Little Eingie's family wraps her holiday presents in lead, so she can't see what's in them.
Circles exist because Little Eingie beat the crap out of some squares.
Only once has Little Eingie ever cried. The only survivors were a bunch of animals and some dude named Noah.
Little Eingie irons her shirts while she's wearing them.
The eternal conundrum "what happens when an unstoppable force meets an immovable object" was finally solved when Little Eingie punched herself in the face.
What scientists thought was natural selection is actually only the continued survival of animals Little Eingie has found too chewy to eat.
Weeping Willows are a result of Little Eingie yelling at trees for not being tough enough.
On a high school math test, Little Eingie put down "Violence" as every one of the answers. She got an A+ on the test because Little Eingie solves all her problems with Violence.
Little Eingie does not believe that there are 50 states, only 2, because where ever she goes becomes a State of Emergency and whenever she leaves, she leaves a State of Destruction
Little Eingie once won a game of Connect Four in 3 moves.
Little Eingie can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
Little Eingie once got caught doing 100 in a 50 zone. The cop did give her a speeding ticket, however Little Eingie still pleads her innocence to this day, stating that she was simply out for a morning jog.
Crop circles are Little Eingie's way of telling the world that sometimes corn needs to lie the hell down.
Little Eingie used to beat the crap out of her shadow because it was following to close. It now stands a safe 30 feet behind her.
If you haven't seen Alien vs. Predator yet, don't bother, Little Eingie wins.
There is no theory of evolution, just a list of creatures Little Eingie allows to live.
Little Eingie can make a paraplegic run for her life.
When Little Eingie enters a room, she doesn't turn the lights on, she turns the dark off.
Little Eingie does not hunt because the word hunting implies the possibility of failure. Little Eingie goes killing.
Little Eingie doesn't play "hide-and-seek." She plays "hide-and-pray-I-don't-find-you."
Little Eingie is the only person in the world who can actually give 110%.
If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Little Eingie says its beef, then it's beef.
Little Eingie doesn't have a computer. Just a basement full of Asian kids that memorize numbers.
Little Eingie does not know where you live, but she knows where you will die.
Little Eingie is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for her left and right legs.
Little Eingie sleeps once every 2 weeks, for half an hour, standing up, with her eyes open, and she looks pissed off.
Little Eingie has the heart of a child. She keeps it in a small box.
There are only four horsemen of the apocalypse, because Little Eingie is going to walk.
In an average living room there are 1,242 objects Little Eingie could use to kill you, including the room itself.
Superman owns a pair of Little Eingie pajamas.
Little Eingie sleeps with a night light. Not because Little Eingie is afraid of the dark, but the dark is afraid of Little Eingie
The word "gay" derives from an old Latin phrase that roughly translates as "He who has not yet been introduced to Little Eingie."
Little Eingie is able to rip a phone book in half with just one hand.
Little Eingie invented the hammer when she was tired of using her forehead to slam nails into wood.
When Little Eingie gets pulled over she lets the cop off with a warning.
Little Eingie was born with the right to party. Unlike the rest of us, who have to fight for it.
Giraffes were created when Little Eingie uppercutted a horse.
The United States Federal Reserve Bank decided that Little Eingie's basement was a much safer place for their gold than Fort Knox.
A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Little Eingie and that you will be handicapped if you park there.
Little Eingie invented black. In fact, she invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
Santa Claus actually *did* exist until he accidentally skipped Little Eingie's house one Christmas.
Little Eingie is the only one who can "try this at home."
Getting murdered by Little Eingie counts as a natural cause of death.
Little Eingie can tie her shoes with her feet.
Little Eingie has beat the crap out of so many people over her brilliant life that most medical journals now classify her as a laxative.
Onions do not make Little Eingie cry. Little Eingie makes onions crap themselves.
Little Eingie knows the airspeed velocity of an unladen swallow (African *AND* European).
Little Eingie's blood type is WD-40.
The only time Little Eingie was wrong was when she thought she had made a mistake.
Little Eingie became a vegetarian not because she loves animals, but because she hates plants.
If at first you don't succeed, you must not be Little Eingie.
You are what you eat. That is why Little Eingie's diet consists entirely of bricks, steel, and the tears of small children.
The end result of the game "Clue" is always the same: Little Eingie was the murderer, it was in the orphanage, and the weapon was a hamster.
The grass is always greener on the other side, unless Little Eingie has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
