App

Uite că ne-am luat cu vorba, sau mai bine spus, eu am început să tastez şi am uitat ceva foarte important.
App de ceea ce ai spus în comentariul ala, draga Anonim. Doare pe cineva dacă sunt eu parşiva, perversă ? Şi dacă doare, ce ? Crezi că mie chiar îmi pasă ? Ştii, îmi pare bine că ai trimis totuşi un asemenea comentariu. Mi-era dor să mă iau de cineva. Şi, da, sunt perversă şi parşivă şi cum mai vrei tu, dar sunt aşa cu cine merită şi se întâmplă chiar foarte rar. Şi în legatură cu cealaltă acuzaţie a ta, cum că aş fi ne****tă, (scuză-mă, dar eu nu pot posta o asemenea tâmpenie pe blog-ul meu), cred că e mai degrabă problema mea, nu a ta. Tu nu crezi la fel ?
Oricum, ceea ce vreau să-ţi spun, este că nu ar trebui să te intereseze pe tine viaţa mea, dar să ştii că abia aştept să mai primesc comentarii de la tine, dar să nu te bazezi pe faptul că o să le public, dacă sunt tot aşa nesimţite.


App: Mersi că mă citeşti :D

Pt Anonim

În primul rând află că nu mă interesează părerea ta. De fapt nu prea mă interesează părerea nimanui. Aşa că păstreaza-ţi comentariile tâmpite pentru tine şi pentru cei pe care îi interesează. Şi în al doilea rând, am o întrebare: De ce nu ai tupeul să-ţi scrii numele ?? ... Buna întrebare nuh ?


Şi încă ceva : de asta am eu moderare comentarii, să pot să resping anumite comentarii care nu ar trebui să aiba acest nume.

Cu stima, Eu, draga şi scumpa Blogăriţa la care te-ai adresat :D



P.S. Nu port pica, dar nici tu nu mă călca pe bătături :D

Men VS Women

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!


Morala: Nu va puneti cu femeile.



2.
Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor
prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau
dupa.
Ce gindeste el:
Atunci cind totul e perfect:

• As vrea sa pot pina miine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sini minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.

Atunci cind e asa si-asa:
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decit fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?


Atunci cind nu merge:
• De ce sta ca o scindura?
• Ce tot chicoteste atit?
• Sper ca nu plezneste predzervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Inceteaza!

Ce gindeste ea:
Atunci cind totul e perfect:
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intimplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.

Atunci cind e asa si-asa:
• Miine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred `ca arat ca naiba!
• Colegul asta nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi
• Mai la dreapta
• Macar mai consum niste calorii...

Cind nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Ia sa mimez un orgasm si sa incheiem povestea!
• Mai spala-te pe dinti, omule.



3.
Geografia Femeii si a Barbatuluit
Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.


Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.



4.
Jurnalul unei sotii
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!

Meeeen :)))))

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.

De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...

Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.

De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta inte un barbat si o roate de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.


De ce au barbatii picioare?
Pentru ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.

Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.

De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului.

Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
-Douazeci de minute.

Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.

De ce nu isi arata barbatii adevaratele sentimente?
Fiindca nu au.

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se intalneasca cu un copil.

Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?
Ii dai un telefon.

Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.

Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.

Cum au barbatii insomnie?
Se trezesc din somn o data la trei zile.

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.

Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.

Cum iti dai seama ca un barbat te insala?
E plecat de acasa.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.

Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.

Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.

Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito, m-am intors!"

De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.

Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"

Avatare ... funny pics

Banc

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

Zuuuper

cerere de ieshit cu baietzii ... :))

CERERE DE IESIRE CU BAIETII

Numele prietenului/logodnicului/sotului:

Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:
Ora sosirii ce
Data: Durata despartirii: NU se va depasi:

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi SI fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.

Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total

Locatiile vizitate



Femeile cu care este permisa
conversatia

IMPORTANT – CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.

Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.
Semnat – prieten/logodnic/sot:


Cerera este: APROBATA RESPINSA

Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta
……………………………………………………………………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
Data: Durata: Ora revenirii:

Semnat prietena/logodnica/sotie:

Discutie in ora de stiinte :))

-buzz! ding! :D
-daps? :*
-esti on? :")
-sunt sunt ce dreaq ??? :)) =))
-asa si ce te lauzi ?? eu nu! =)) cf ??? ;))=)):*
-uite bini. pe la scoala ;))
-:((:(( de ce ? :((
-de kiki+4 =))
-?!? adik de ce de kiki ??? eu vreau de riky!! pb ??? :-w
-da, este o mare problema ... este de kiki si atat.punct .>:P
-si daca eu nu vreau ??? k poate mie nu-mi place de kiki si nici miki, mie imi place de riky, eu vreui sa fie de riky!!!:)))
-ete pwla! yo vreau de kii ca aja e regula, da??
-si ce daca???toate regulile sunt facute sa fie incalcate!!te oftici??>:P
-mai taci!!! >:P. unele reguli nu trebe incalcate, da??
-aaa, vrei sa ne certam, da??? iti declar razboi pentru riky...dai in riky dai in mine =)) B-(
-bag cv in riky, deci si prin urmare si in tine, da ??? :))=))=))=)) deci fuck off:))
-bn ... pentru asta 2 min nu mai e soare!!! sa nu zici ca nu ti-am zis
-hai serios ??? afla ca nu m intereseaza si ca mi se rupe!! da??? poate sa si ninga din partea mea:))
-si nu te doare !?! :O:O:-ss
- nu m doare pentru ca nare ce sa mi se rupa, da ??? deci ... :)):)):))
THE END
FIN


app ... prima e cristina, a doua sunt yo ... deci ... yos aia cu kiki si ea cu riky :)):)):))